Op Twins: Bonding met elk kind

Gina Osher is de tweelingcoach in Los Angeles. Ze schrijft moedig over enkele van de ongelijke gevoelens die tweelingouders kunnen ervaren in de hoop andere moeders te helpen die dezelfde uitdaging hebben.

Een van de fantasieën die ik had over een moeder van een tweeling is hoe ik snel op precies dezelfde manier van beide baby’s zou houden. Wat me het meest verbaasde toen onze tweeling werd geboren, is hoe gewoon het is dat ouders van veelvouden meer een verbinding met de een voelen dan de andere. Er wordt zo zelden over gesproken dat het een geweldige deal van schaamte veroorzaakt voor degenen onder ons die het ervaren. Dit is niet postpartum depressie, maar eerder een onbalans tussen hoe gemakkelijk je verbinding maakt met de ene tweeling boven de andere. Deze obligatie -onbalans kan fluctueren, van het ene kind naar het andere verschuiven en duurt over het algemeen niet – vooral als de ouder er proactief over is. Dit is een probleem dat volgens mij uitsluitend bestaat voor degenen onder ons met veelvouden; Een Singleton-moeder kan zich af en toe losgekoppeld voelen van haar kind, maar ze heeft niet de vergelijking aan de zijde die haar in het gezicht staart die bijdraagt ​​aan de reeds enorme schuldgevoel.

Toen onze kinderen werden geboren, arriveerde onze zoon eerst. Na 18 uur arbeid duwde hij zich een weg naar buiten en werd op mijn borst geplaatst. Hij knipperde naar me en maakte een soort miauwgeluid – als een kitten. Ik voelde deze substantiële stroom van emotie en voelde snel dat ik hem wilde liefhebben en beschermen. Hij was een zachte, rustige, gemakkelijke baby met klagende kreten. Hij had me nodig en hij was gemakkelijk om van te houden. Onze dochter werd een uur en 10 minuten na onze zoon geboren – vanaf het begin had ze haar eigen ideeën over hoe ze dingen ging doen! Ze kwam naar buiten, rood en schreeuwend. Ik werd jarred door haar luide geluiden na zoveel uren arbeid en wist niet wat ze van haar moest denken. Toen ze thuis zou huilen, klonk ze altijd pissig en volhouden. Ze was moeilijker om erachter te komen. Ik had het moeilijk om haar persoonlijkheid te beschrijven toen mensen vroegen. Ik had eigenlijk het gevoel dat ze onze oppas meer leuk vond dan ik. Ik had het moeilijk om te binden. En ik voelde me vreselijk. Hier was mijn kleine meisje, zo verbluffend en perfect en wie me zo nodig had. Natuurlijk hield ik van haar. Maar ik voelde me ver. Het was zo natuurlijk met onze zoon. Waarom was het zo moeilijk met haar?

Op een gegeven moment begon ik te beseffen dat sommige van waar ik in mijn zoon mee verbond was persoonlijkheidskenmerken van mij die ik leuk vond (gevoelig zijn, stil zijn, coöperatief zijn). Onze dochter heeft enkele van de eigenschappen waar ik mee worstel (bazig zijn, moeten de controle hebben, eigenwijs zijn). Ze was ook gewoon een beetje moeilijker – ze drukte meer, sliep minder en at niet zo goed. Dingen waren over het algemeen moeilijker met haar. Ik heb ze onbewust vergeleken. Het was oneerlijk voor haar, maar hij was gewoon gemakkelijker en het maakte het gemakkelijker om bij hem te willen zijn. Ik had het gevoel dat ik niet de moeder kon zijn die ze wilde, alsof ik niet wist hoe ik haar moest helpen. Ik wist dat ik meer tijd met haar moest doorbrengen. Ik moest haar leren kennen. Dit inzicht viel gelukkig samen met het laten gaan met onze eerste oppas. Ik had geen andere keuze dan de hele dag en nacht door te brengen met de twee van hen. En toen mijn partner beschikbaar was, nam hij soms onze zoon mee, zodat ik minder op mijn bord had kunnen hebben en ik zou alleen tijd alleen met onze dochter hebben. Ik begon mezelf met haar te vertrouwen en haar kreten te begrijpen en te weten wie ze was. Het kostte tijd en moeite, maar plotseling besefte ik dat ik me met haar verbond!

Nu ik jaren geleden ben, kijk ik terug en het lijkt zo duidelijk dat wanneer je geen contact maakt met iemand met wie je dichtbij wilt zijn, de beste manier om dingen te veranderen is om meer tijd samen door te brengen. Maar als je een uitgeputte moeder van pasgeboren tweeling bent, denk je niet altijd duidelijk en soms wil je gewoon dat dingen gemakkelijk zijn – je hebt niet het mentale vermogen om met nog een ding om te gaan dat je aandacht nodig heeft. Je hormonen zijn overal en het is zo gemakkelijk om je onzeker te voelen en aan je mogelijkheden te twijfelen. Als je dit onevenwichtige gevoel tegenover je baby’s voelt, weet dan dat het normaal is.

In mijn ervaring is als je eenmaal hebt vastgesteld dat postpartum depressie geen factor is, de grootste manier om verbinding te maken met je baby’s is om één-op-één tijd met hen te hebben. In het begin lijkt dit misschien vreemd, zoals het idee van ons van een tweeling is dat ze altijd samen zijn. Maar er is niets beters dat je voor je kinderen kunt doen dan om ze allemaal af en toe bij zichzelf te laten hebben. Als je alleen voor je baby’s zorgt, is soms de enige manier om die tijd alleen te hebben als de een slaapt en de andere vroeg wakker wordt – neem wat je kunt krijgen! Het hoeft ook niets spectaculairs te zijn. Op een van onze vroege uitstapjes nam ik onze zoon om de auto te laten wassen. Hij hield ervan! Naarmate ze ouder worden, moet je hardop zeggen dat dit speciale tijd is met jou en hem/haar. Op die manier zijn ze zich ervan bewust dat zelfs als het alleen maar naar de supermarkt gaat, het speciaal is voor mama ofPapa om alleen alleen met mij te zijn zonder mijn tweeling!

Deze bindingstijd is op zoveel manieren waardevol – niet alleen om te binden aan een tweeling waarmee je misschien een ontkoppeling hebt, maar ook om je kinderen te helpen een gevoel van hun identiteit te ontwikkelen weg van hun tweeling. Je leert dingen over je baby’s die je nooit had kunnen leren als je ze altijd samen had. En ze zullen over zichzelf leren. Hoe eerder je dit begint te doen, hoe gemakkelijker het zal zijn, maar zelfs als je wacht tot ze ouder zijn, doe het dan zo snel mogelijk. Je kunt een paar haakjes raken naarmate de kinderen ouder worden.

Als ze zeggen dat ze hun tweeling niet achterlaten, onthoud dan dat ze niet altijd weten wat het beste voor hen is en het toch doen. Ze zullen ervan genieten zodra ze bij je zijn. En als het helpt, kunt u suggereren dat ze iets speciaals terugbrengen voor hun broer of zus-we stoppen meestal bij de dollarbakken bij Target om iets uit te kiezen wanneer we onze speciale één-op-één dagen hebben.

Of degene die met de oppas gaat in plaats van mama kan klagen. Dit gebeurt veel met ons. Niemand is te vergelijken met mama. Zelfs als je de beste oppas hebt. Zelfs als ze met papa of oma gaan … niemand is zo goed als mama. Stieker vind ik het geweldig. Maar het is soms erg frustrerend. De beste manier die ik heb bedacht om dit te bestrijden, is om ervoor te zorgen dat de andere persoon iets heel goeds doet. Ik zal bijvoorbeeld iets “saai” doen, zoals rennen. Onze oppas gaat ergens naartoe echt leuk, zoals de dierentuin of een park waar ze van houden. Vroeger had ik ook een “oppasbox” met speciaal speelgoed dat alleen uitkwam toen ze bij hun oppas waren. Dit werkte lange tijd.

Hoe moeilijk het in het begin ook was, ik ben dol op mijn dochter en voel dat ik haar nu heel goed ken. Onze zoon is nog steeds een ‘gemakkelijker’ kind, nog steeds een geweldige eter, nog steeds lief en lief. En ze is nog steeds pittig en eigenwijs en een kieskeurige eter – het verschil is dat ik haar nu goed genoeg ken om te zien dat ze ook extreem slim, zeer verzorgend en ongelooflijk vriendelijk is. Het verschil is nu, ik ken haar. Ik had nooit op deze plek kunnen komen als ik haar broer altijd naast haar had als vergelijking.

+++

Heel erg bedankt aan Gina voor deelname aan Twins Week! Lees meer van haar gedachten bij de tweelingcoach.

Fotocredit: Holly Gillis